тебе 18
ты катаешься на трамваях в универ, бегая от контролеров, потому что эти жалкие 35 рублей на проезд слишком уж жаль. бежишь, постоянно куда-то бежишь. из корпуса в корпус, на метро, на электричку, на автобус. хочется умереть на какой-нибудь очередной пересадке.
пьешь растворимый кофе, такой, дешевый, из пакетика и надеешься, что в следующий раз тебя от него не стошнит.
рисуешь пальцами на замерзшем стекле, ждешь ответа от того-самого-человека и надеешься, что раз ты опять не сделал дз, тебя и в этот раз пронесет.
составляешь в голове список того, что надо сделать/купить/выкинуть. или кого выкинуть, зависит от обстоятельств в общем-то.
начинаешь смотреть видео про психические проблемы, потому что походу сам уже не справляешься со всем этим дерьмом в твоей жизни.
мечтаешь о том, чтоб наконец завалиться на какую-нибудь тусу, пить алкоголь и разговаривать о жизни с кем-то, кого первый раз видишь.
уже наизусть знаешь последовательность пейзажей за окном электрички. считаешь минуты до приезда.
тебе 18.
ты лежишь на кровати и думаешь о том, чтоб засесть хоть что-то сделать, но не можешь даже заставить себя встать. утром идешь курить сигарету и хоть раз в день пить нормальный кофе. думаешь, когда же это все, черт возьми, закончится.
понимаешь, что никогда.
в 3 часа ночи ложишься спать, когда в 5 утра вставать.
у тебя недосып и ты хлестаешь по несколько энергетиков в сутки.
строишь планы на жизнь, а потом закрываешь глаза и понимаешь, что все равно ничего не добьешься.
на следующий день ты опять будешь переживать день сурка.
тебе 18
у тебя приступы одиночества примерно раз в неделю, но ты все равно никого особо не хочешь видеть. начинаешь проебывать универ, потому что устал. морально/физически по всем параметрам.
мечтаешь дожить хотя бы до сессии и не вылететь.
листаешь новостную ленту и тебя бьет током от оповещения в вк, потому что все еще надеешься. но потом понимаешь, что это опять пишет не тот, кто нужно.
тебе не хватает денег, а у родителей просить слишком стыдно. не знаешь как жить дальше 2.0. рассматриваешь вариант повеситься на гирлянде.
тебе 18
ты ешь неправильную пищу примерно раз в несколько дней, обещая, что этот перекус - последний. обсуждаешь на парах чью-то личную жизнь, и опять воспоминаешь, сколько тебе нужно сделать, чтоб не вылететь из этого вуза.
опять листаешь ленту в вк, в надежде, что это поможет отвлечься. куришь еще больше, чем позволял раньше.
опять ждешь того, кто не придет.
и думаешь о том, что твоя жизнь катится в ебеня.
тебе 18
в наушниках играют песни маджусов, ты стоишь около универа и опять куришь. рассчитываешь встретить хоть кого-нибудь возле вуза, чтоб не стоять одному. но ты опять опоздал на пару, а значит, все уже внутри и всё, что тебе остается - лицезреть многоэтажки на противоположной стороне и стараться не вдумываться в слова песни.
ты юн, ты молод, и перед тобой открыты все двери. но от этого даже до истерики смешно, так, что начинаешь задыхаться от этого смеха.
тебе 18
и тебе кажется, что 19 тебе никогда не исполнится.
